Мне подарили

Сообщества

07:00 03.09.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Восхитительные избушки

Используя старую древесину, мастеру по дереву в четвертом поколении, удается создавать настоящие произведения искусства. Он строит сауны, сараи и домики, и каждое из его творений будто сошло с анимации Тима Бертона с уклоном в готический стиль, создавая ощущение выпадения из реальности.


Читать далее...

Метки: сказка, домики, избушки
23:40 02.08.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Сказка.


— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что... переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-яга, костяная нога...» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

Метки: сказка, баба яга
12:21 05.09.2014

Путін проснувся посрєді ночі і почувствовав, шо дико змерз.
— Шо за хєрня? Вродє ж і газа у нас полно, і вообщє на дворє сєнтябрь, — пробормотав він спросонок і открив глаза. Прямо над ним в воздухє плавно покачувалась прозрачна фігура з до болі знакомими очєртаніями.
— Ну прівєт, — мрачно сказала фігура. — Узнав?
— Нє, — злякано пропищав Путін, нєзамєтно нащупуя под подушкой ядєрну кнопку. — А ти хто?
— Ну вот, — расстроїлась фігура. — Вродє ж только недавно називав мене гєнієм, а тепер дєла від, шо не знає.
— Гєнієм? — задумався Путін. — Йосіф Віссаріоновіч, ви? А де вуса і трубка?
— Ідіот, — прикрикнула фігура. — Я Гєббєльс.
— Гєббєльс? — питався тянуть врємя Путін, отчаянно надавлюя мізінцем на ядєрну кнопку. — Якими судьбами в наші края?
— Посмотрєть прийшов на ідіота, який вляпався у мірову войну, — сказав Гєббєльс. — І кончай уже щолкать кнопкой, і так голова до сіх пор раскалується от цианіда. Тєм болєє, шо кнопку твою отключили ше пять лєт тому назад, коли замєтілі перші сімптоми.
— Якіє сімптоми? — уточнив Путін, отчаянно навалюясь на ядєрну кнопку всєм вєсом.
— Шизофрєнії, бовдур! — об'яснила фігура. — Чи ти думаєш, шо нормальним людям Гєббєльси по ночам являються. Лучше скажи, якого хєра поліз воювать?
— Так а шо? — удівілся Путін. — Мір зараз слаб, як ніколи. Обама — пєдік, Мєркєль — політічєска простітутка, яку я на мізінце вєртєл. Кітаю ми і так всьо шо нада даєм, йому воювать не вигодно. Нєправільно било би упустить момєнт і не прихватить гєктарчик-другой тєрріторії…
— Козьол, — перебив Гєббєльс. — Помниш, як ми закончили?
— А нєчєго било нападать на совєтскій союз і воювать на два фронта, — єхидно замєтіл Путін. — В цьому планє ми продвинутєй і умнєє.
— Новості почитай, ідіот, — прєдложив Гєббєльс. — НАТО і США щитають тебе врагом, укри методично жарять твої войська, заманюя їх вглубь тєрріторії. Японія снова мєчтає о Курілах, а Кітай прєдатєльскі жде, когда можно буде вводить міротворцев в сєвєрні рєгіони. Сколько фронтов нащитав?
— Ну, начньом з того, шо наших войськ в Українє нєт… — глубокомислєнно начав Путін.
— Ти щас отца пропаганди рішив обмануть, я не поняв? — обідився Гєббєльс. — Вообщє, шо лі, не доганяєш, шо проісходіт?
— А шо проісходіт? — полюбопитствовав Путін.
— А всьо, піздєц тебе, — спрогнозірував Гєббєльс. — Обама цілий день упражнявся в антіросійськой ріторікє, Мєркєль рішила больше не спорить з НАТО, доказуя, шо ти хароший, только в запоє. Олланд сказав, шо "Містралєй" з Паріжем тобі вже нє видать. І в довєршеніє наблюдатєлі ОБСЄ вдруг замєтілі, як твоє браве воїнство лушпарить по Україні. Так шо готовься, скоро утюжить будуть по полной. Росказать, як правильно принімать цианід?
— Нє посмєют, — хвастліво завєріл Путін. — Бо я єслі шо нанєсу прєвєнтівні удари і прєвращу їх в ядєрний пєпєл.
— Боже, як всьо запущено! — всплєснув руками Гєббєльс. -Я, конєшно, догадувався, шо після нашого фіаско начать мірову войну може только полний крєтін. Но шоби настолько полний... Як тебе вообще угоразділо захватить власть?
— Так вашими ж наработками пользувався, у нас тут целий отдєл їх ізучає, — сказав Путін. — От только не пойму, зачєм надо било столько хєрні про русскіх говоріть? Обідно.
— Мнє вот тоже обідно, шо вони за тєбя голосують вже столько лєт, — признався Гєббєльс. — Бо тобі не то шо до фюрера, даже до ідіота Гєрінга як Рогозіну до Луни. Стратєгом себе возомніл... Кстаті, просили узнать, котьол тобі чим заправлять: смолой нєфтью ілі олієй? А жариться прєдпочітаєш на дровах, газє ілі углє?
— А вот хрєн вам, не дождьотєсь! — Путін збросив подушку на пол і агресівно отдавлював ядєрну кнопку, напряжонно пуская слину. — Та шо ж оно ніхрєна не фуричить?
— Ладно, нєкогда мнє наблюдать за твоїми інтімними фєтішами, — сказав Гєббєльс. — Скоро до нас попадьош, то і наговорімся. Наполєон вже давно желає поміряться з тобой ростом, бо болєзнєнно относиться до свого іміджа самого нізкорослого агресора. Каддафі хоче припомнить якісь старі долги, а Макєдонський — просто так над тобою поржать. Так шо ждьом, не задержуйся.
Гєббєльс плавно закачався і растворілся в воздухє. В комнату вдруг вбєжав переляканий Шойгу.
— Всьо, началось, Владімір Вдадіміровіч.
— Шо началось? — не поняв Путін.
— Та піздєц шо началось, — уточнив Шойгу і громко заридав...

Метки: сказка
22:17 08.08.2014
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

"1984" или недалекое будущее россии

Хорошо посидели. Правда воды 10 кубов потратил. Ну как зачем? Когда на кухне говоришь, то прослушке–то надо как–то насолить. Вот вода льется–шумит. А ты тихонько про Навального и про Гудковых (по разным зонам сидят, говорят). И про то как Юра–музыкант на последнем рейсе Аэрофлота в Мадрид успел свинтить. Главное, телефон в дальней комнате под подушку положить.

Приходишь такой в горисполком. Там очередь в кабинет №22. На двери табличка "Старший специалист Гуськова А. Н."

Отстоял 3 часа. Заходишь постучавшись робко. А там сидит такая клуша лет 50. Крепкая. Помада на губах алая, как флаг. Сушки ест. С чайком.

— Здравствуйте. Мне бы это... Ну фильтр хотел отключить. Если можно.

— А чо? Порнуху хочешь, да, дрочер старый?

— Да нет, ну что вы. Мне бы в библиотеку Конгресса. Там, знаете, говорят, есть такая книжка...

— ЧТО!? Какого Конгрессу? Тебе Ленинки мало? Какой еще конгресСс!?? Ты, может, вражеский шпион?

— Да не я, Антонина Николавна, это ну... правда. Я ж докторскую пишу.

— АА! Интелехент вшивый. Ну-ну. О чем пишем?

— Про сверхпроводимость графена при сверхнизких температура..

— Чееее? Ты че мне паришь. Про графины он пишет. Иди отсюда, ученый-на-палочке-копченый!

— Ну правда — ну вот бумага.

Тетка берет письмо от научного руководителя масляными пальцами, оставляя на бумаге жирные пятна.

— А печать первого отдела хде?

— Так ведь не надо же, говорят больше.

— Как не надо! Да ты что. Все, забирай свои бумажки. Умник. Без печати не приму.

Вернулся с бумажкой заляпанной. Зла не хватает. Тварь. Ну ладно. На следующий день на работе в курилке с безопасником встретился:

— Привет, Иваныч. Слушай, ты не мог бы по дружбе у Остапчука направление об отключении фильтра подписать?

— Хм. Да ты сам сходи. Нормальный он мужик — подпишет.

— Да я вчера уж ходил к нему. По другому вопросу. Мне в Крым путевку дали от профсоюза ну и заверить надо было по форме 83. Второй раз идти не хочу. Лучше подальше от начальства — ну ты знаешь.

— Да уж. Ну давай... ох, а ты с ней в сортир ходил что ли?

— Какой там. В Горисполкоме эта... сотрудница... зачитала.

— А. Ну ладно. Жди здесь.

Через 15 минут, с папкой в одной руке и бутербродом в другой бежишь по полупустой улице к дому с большими колоннами.

Обеденный перерыв короткий — не успел — все привет. Злобный турникет "Дзержинец" пропуск на входе сожрет — будешь час оправдываться, что случайно.

Повезло. Очередь в 22-ой короткая совсем. Человек 10, не больше. Заходишь опять:

-Ааа. Ученый-копченый. Что? Принес? Ну давай.... воот. Теперь по всей форме.

В чем у нее пальцы? Аа.. мармеладка. Понятно.

— И что ты хочешь?

— Фильтр бы отключить на часа три хотя бы.

— На три. Ишь какой. То есть ты за 3 минуты свою книжонку найдешь, а потом что? девочек разглядывать, да? Или ты может, больше по мальчикам?

— Да как вы..!

— Ладно. Шучу я. Добрая я сегодня. Значит так. Вот талон-направление. 7-ой кабинет. Печать поставишь ко мне зайдешь. Без очереди — не ссы. Значит фильтр отключат через месяц 12 сентября. С 15.00 до 15.20. Иди.

— Как через месяц? Да я.. да мне. и всего 20 минут. Я ж не успею.

— Так. Ты что тупой. Вас много, а я одна. Сказала через месяц — значит через месяц. Будешь возмущаться — вообще не ничего не получишь. Понял меня? Ступай. Ученый. И спасибо скажи еще. Развелось умников.
очередь

дефицит очередь

очередь

дефицит очередь



Сидишь дома. Выходной. Жена из магазина вернулась. Радостная. Колбасу в универмаге "Патриот" давали. По полкило в одни руки, ну нее куртка двусторонняя (еще с тех времен) — переодела и по новой. Полтора часа всего в очереди. Очень удачно вышло. Соседка говорит, что 4 часа стояла и прямо перед ней кончилось все. Поделились конечно.
ссср очередь

очередь

Посидели, выпили. Колбаской закусили. Жизнь налаживается. Надо еще будет где-нибудь бумаги туалетной раздобыть, а жена про прокладки ноет что-то. Но это она сама пусть думает. Хотяя... Витек в Болгарию на симпозиум поедет — может у него попросить... Материться будет, конечно. Ну да ладно. Посмотрим. Он мне еще должен за последний диск Раммштайн, что я ему из Казахстана привез. Флешку в ботинок спрятал — всю дорогу с поджатыми пальцами ехал. Так что нечего.

ссср очередь
А, да. Вчера Миха заходил. На кухне сидели — разговаривали. Говорит, что Навальному к тем 8 еще 10 добавили. Ну там за ерунду какую-то. Темная история. Хорошо посидели. Правда воды 10 кубов потратил.

Ну как зачем?

Когда на кухне говоришь, то прослушке-то надо как-то насолить. Вот вода льется-шумит. А ты тихонько про Навального и про Гудковых (по разным зонам сидят, говорят). И про то как Юра-музыкант на последнем рейсе Аэрофлота в Мадрид успел свинтить. Главное, телефон в дальней комнате под подушку положить.

Карточки бы только не про е# ать. Да.

А еще смешной закон тут вышел недавно. Что нельзя телевизор выключать. Обязательно первый канал. И громкость не менее сколь к их-то децибел. Ну типа если что — то оповещение гражданской обороны чтобы услышать. Враги же кругом, ага.

Да нет, понятно всем для чего это. А что делать-то. Закон-то принят. Участковый проверки устраивает. Если пришел, а телек выключен — штраф. А если повторно, то и посадить могут. Обещают затраты на электроэнергию возмещать из центра жилищных субсидий. Но пока платим по счетчику.

Правда мы с женой навострились — телек тряпкой накрываем. А динамик затыкаем мотком шерсти. И неслышно совсем. А к тряпке резинку и к дверной ручке. Когда участковый заходит, то резинка срывается, тряпку дергает и телек как и положено. Децибелы на месте.

А, ну да. Забыл рассказать еще, что по закону о противодействии экстремизму двери должны быть открыты. Любая блокировка двери в дневное время если хозяева дома — все. От 2 до 5. Не забалуешь. А как на работу уходишь — дверь должен опечатать.

Ужас, конечно. Но мы привыкли.

И вы привыкните.

ЧАСТЬ 2

Неделю назад митинг был "За свободу и независимость". 50 тысяч на площади Владимира Путина (бывшая Сахарова). Как всегда добровольно-принудительная явка. Тоже ходил. А как не ходить? Не пойдешь — 13-ой зарплаты лишат и на партсобрании так вые#ут, что лучше уж 3 часа песни поорать. Песни-то, в общем, хорошие. Вот это вот "и вновь продолжается бой" и "на границе тучи ходят хмуро". А транспарантом махать — ума много не надо.

Мне еще, хороший плакат достался "Бей империалистическую гниду". Хорошо нарисовано. С душой. Парторг так и сказал — "А ты, Семен Петрович будешь с гнидой" — ну и выдал со склада. Митрохину из 3-го цеха хуже — он всю дорогу какую-то бабу на плакате таскал. Баба такая тощая в латышском национальном костюме. Сисек нет, руки-крюки тянет — типа "Солдат! Спаси!". Ну и кобра цвета американского флага вокруг ног ее. Фу, мерзость.

Есть мнение, что будет буча. На кухне терли недавно. Ну я писал уже... Ну что ж делать-то. Черт его знает, что там в этой Латвии происходит. Может и правда русских уже вешают? Хотя не, вряд ли. Но поди узнай что правда. Народ-то вон беснуется. Посольство латвийское сожгли к чертям. Менты разве только бутылки с коктейлем Молотова не подносили. Стояли, смотрели.

По телеку кадры показали как латышская армия прикладом по лицу русских бьет. Около телебашни говорят русские вышли — а их прикладами. Так крупно показали. Дедок такой с бородой, а ему прикладом хрясь!

Весь день по телеку показывали. Ну мы то ладно — люди разумные. Понятно, что в уши льют. А вообще народ уже завелся. Латышей на улицах бьют.

В смысле, как узнать? Ну обязаны же носить значки. Русские — черно-оранжевые. Евреи — желтые. Украинцы — синие. Грузины — черные. Ну что я вам перечисляю табличка-то около каждого УВД.

А. Ну латыши — розовые. Не знаю почему розовые. Не спрашивайте.

Я один раз забыл надеть значок-то. Так 100 метров не прошел — подходит какая-то падла и мне корочкой своей гебистской в рожу тычет. "Документики предъявляем". А я, сука, дважды лауреат путинской госпремии, кстати. Не х#й свинячий. А он мне "что ж вы нарушаете". Полчаса мне мозг е # ал. Ну потом я ему 100 рублей в паспорт вложил. Еще раз передал. Ну и все. "не нарушайте больше". Сучара.

ЧАСТЬ 3

Роскомнадзор, говорите. Ха. Какой там. После первого покушения на Путина (ну громкое дело было — вы же помните) интернет на месяц вообще закрыли для всех. Ну там оперативно-розыскные мероприятия, то се. Искали этих, которые стреляли. Нашли или нет — не нашего ума дело, понятно.

Потом включили обратно. Правда нормально грузится только 1tv.ru, ntv, dom2 да comedyclub. Остальные — полчаса ждать загрузки. Видео — вообще никак почти. Если повезет.

Стартовая страница google грузится минуту. Кстати, не так плохо. Яндекс-то, когда отказался контент фильтровать — нет, не забанили его. Просто на уровне провайдеров резать пакеты стали. ya.ru пингуется процентов на 30. Иногда вообще никак.


А что TOR? А ты пойди его скачай при скорости 2400. Килобит конечно. Я у Михи взял его кстати — на флешку записал. Ну на эту — неномерную. У меня осталась парочка. Только тсссс. За неномерные флешки можно поехать лес валить. Они же все на контроле у КГБ. Ну — это ФСБ ваше бывшее. То Медведев как-то в очередной свой срок переименовать решил. Говорит — "какая еще Федеральная Служба?". Службы — это у рабов с галерами. А русскому человеку слово Комитет ближе и роднее.

Может так оно и есть. Я не знаю.

Так вот, ну принес я TOR. Запустил. А нифига. Не коннектится. Ну никак. Я и так и сяк. Нифига. Ну и бросил ясное дело.

Надо, кстати, будет не забыть комп зарегистрировать. Уж полгода как закон вышел. Не-не. ничего страшного, вы не пугайтесь. Ну просто все компьютеры надо на учет поставить. В принципе дело-то понятное. Вдруг враг какой что-то не то замыслил... Блин, я как из телевизора разговаривать начал.

Не, ну понятно, что, бл ## ь пи ## ец. Компы регистрировать. Ну а что делать? Не зарегистрируешь — участковый придет да изымет. Причем, сука ведь себе оставит, падла. А там вся моя порнуха за 10 лет накопленная.

Принтеры-то давно регать надо. Ну чтобы не печатали всякого, наверное. Лог печати сдавать каждый месяц надо в Госпринтхран. Да не, не переживайте — это совсем недолго и просто. Ну максимум час в очереди.

А, ну и еще забавно тут было. Стоял в очереди как раз — сдавал отчет о контакте с иностранцами. Дело-то нехитрое. Ну там фамилии написать надо, цель встречи. Коротенько — не сложно совсем. Воооот. Стою значит. А впереди девочка стоит и слезы размазывает.

"Что случилось?", спрашиваю. А она говорит — "да потеряла я фамилию иностранца этого — будь он неладен. 5 лет назад я-то дура на Майорке отдыхала. Дала ему свой адрес, коза" А он мне пишет тут — "Привет, я Мигель, я тебя люблю приезжай ко мне". А я что? Какой Мигель? Фамилия-то его как? Что в бланке-то писать?" И давай рыдать. "Посадят, говорит. А у меня детей двое. ААааыыыы!"

Эх бабы. Напиши ты "Мигель Карлос" — понятно, что никто проверять не будет. А она ревет-убивается. Всему их учить.

Эх молодежь...Источник:http://censor.net.ua/r296876Источник:http://censor.net.ua/r296876

Метки: будущее, сказка
23:02 03.08.2014

От Всевидящего Ока Кремля ничего не утаишь.

Не скроешь под туманом американской пропагандистской завесы того, что в Донбассе за Украину воюют одни чернокожие наёмники-каннибалы и израильские хасиды, плохо загримированные под львовских бэндэровцев.

Не спрячешь враньё "Мировой закулисы" в правом сапоге Джен Псаки о том, что сбитый ракетой "Правого сектора" малайзийский авиалайнер был заранее нафарширован убитыми пассажирами, которых в аэропорту Схипол коварные геи-голландцы предварительно усыпили своими дурманящими грибами.

Не противопоставишь ничего доказательствам самого объективного российского телеканала "Lie-news" о том, что в Славянске на самом деле распяли не одного младенца, а всех младенцев, у которых были русские имена. Тем самым вырубив на корню целое поколение донбасских петей, колей, иванов, порфириев и повсекакиев.

Ничем не прикрыть враньё киевской хунты о том, что в Запорожье, Херсоне и дважды в Одессе каратели из фашистского батальона "Донбасс" вырезали всех, кто не успел к дню рождения Гитлера сделать наколку свастики на груди, включая ветеранов ВОВ.

И уж совсем нет возможности скрыть правду о том, что киевские и житомирские котельни уже целый месяц отапливаются не российским газом, поставки которого волевым решением солнцеликого ЛадимЛадимирычя были перекрыты на Украину, а десятками тысяч тел мирных граждан Луганска, Донецка и особенно Мариуполя, убитых в ходе кровавой бойни, развязанной хунтой под прикрытием так называемого "АТО".

На фоне этих кровавых злодеяний подмена населения якобы "освобождённого Славянска" артистами из Голливуда не выглядит чем-то экстра-ординарным.

Одна беда, Светоч Мысли, Духовный Пастырь Всея Россия, Луч Правды и Рупор Откровения Александр Дугин так и не осознал масштабы сотворённых нациствующими яценюками-порошенками преступлений.

На самом деле никакого Славянска давно нет. Обама уничтожил его маленькой водородной бомбой. Съёмки Славянска, в которых театрально принимают участие продажные украинские журналисты, давно ведутся в голливудской студии "Парамаунт пикчерз" под режиссурой известного русофоба Мэла Гибсона.

Да, и Донбасса тоже не существует. Его уничтожили ядерным взрывом ультра-радикальные молодчики, подготовленные в лагерях НАТО.

Именно поэтому Кремль недоумевает — куда же деваются сотни и тысячи засылаемых в Донбасс российских боевиков, десятки танков и установок "Град".

А правда лежит на поверхности! Та дыра, которая по словам фейковых англо-саксонских СМИ, якобы открылась на Ямале, на самом деле— всё, что осталось от Донбасса. Диаметр воронки — 500 км. На её дне — кладбище российской военной техники, которая так и не смогла прийти на помощь жителям Тореза и Снежного, бомбардируемых двуличной Меркель отравленными помадами, брасматиками и поддельными малайзийскими паспортами.

Всех русских людей Юго-Востока Украины давно подменили на размалёванных немецких и английских педерастов, что вскоре застроят всю границу с Крымом борделями для зоофилов и наркопритонами, которые будут прикрываться вывесками молельных католических домов.

Но самое страшное, что хунта добралась даже до нас, порядочных фашистов, которые выучили наизусть "Майн кампф" и легко цитируют всего Геббельса в оригинале.

Озверевший от евангелического угара мормон-суннит Турчинов руками новоявленной Гестапы, она же экс-СБУ, хватает людей на улицах, снимает с поездов, сбрасывает с больничных коек, достаёт из братских могил, открывает от интернетов и посылает, сволочь, в Нацгва-а-а-а-а-а-а.......

14:43 19.07.2014

Путин лежал в огромной кровати и напряженно пытался думать. Но все попытки были тщетны, в голове вертелась только одна мысль: "Подвесить за яйца…"

— Что делать? Что делать? — повторял Путин про себя. — Сольют ведь, гады. Сольют…

Вдруг раздался телефонный звонок. Путин резким движением поднял трубку и рассержено произнес:

— Какая скотина?

— Хайль, херр Воффка, — послышался приятный женский голос. — Смотрел заседание ООН?

— Смотрел, — раздраженно ответил Путин. — Кому будет поручено расследовать крушение? Я бы желал…

— Воффка, какой расследовать? — рассмеялись в трубке. -У нас есть фото, фидео и чистосердечные признания твоих идиотофф. Поэтому фажно для тебя сейчас не кто будет расследовать, а как.

— И как? — полюбопытствовал Путин.

— А фот тут есть моменты. Нам, к примеру, кажется, что у фас неоправданно дорогой газ…

— Понял, разберемся, — пообещал Путин.

— А как насчет нефти? Нефть фо фсем мире сейчас дешевеет…

— Ясно, — вздохнул Путин. — Пересмотрим…

— Ммм… — замялись в трубке. — А что у фас еще есть?

— Не помню, — соврал Путин. — Слушай, три часа ночи. Давай завтра договорим.

— Окей, — согласились в трубке. — Мне как раз к утру подготовят отчет по фашим недрам. А ты пока подумай о ценах, мы же друзья и союзники, как ни как.

— Подумаю, — пообещал Путин и бросил трубку.

— В жопу таких союзников, — выругался он и быстрым ударом разбил удачное селфи с Меркель, стоявшее на золотой тумбочке у изголовья кровати. Вдруг телефон снова зазвонил.

— Алло? — с опаской спросил Путин, поднимая трубку.

— Хелло, Воффка, — произнес оттуда бодрый голос. — Барака на связи. Как дела, харашо?

— Паездато, — ругнулся Путин. — Тебе чего?

— О, это хороший вопрос, — обрадовались в трубке. — Ты федь уже ф курсе, что у нас тут и фото, и фидео, и аудио, и даже пару языкофф из Донбасса бойз из ФСБ прифезли. Воффка, мы потратили кучу бабла! Одни перелеты туда-сюда…

— Сколько? — прямо спросил Путин.

— Ф любом случае будешь должен, — подбодрили его. — Но не пережифай, фсе сразу отдафать не надо. Растянем, для начала, лет на пятьдесят… Кстати, а что ты думаешь об Асаде?

— Падло он конченое, — ответил Путин.

— Прафильно! — похвалили его. — Фидишь, мы уже находим общий язык. Наконец ф наших отношениях наступила полная перезагрузка…

— Ай, — расстроенно отмахнулся Путин и отбил звонок. Но телефон тут же ожил, извещая об очередном желающем пообщаться.

— Барак, я все понял, — прокричал Путин в трубку.

— Какой барак? — удивились на другом конце. — Это ж я, Ляксяндр Грыгоравич, который Лукашенка.

— Ну привет, — поздоровался Путин. — Тебе-то чего не спится?

— Так я ж о вас беспокоюсь, Владимир Владимирович, — заверил его голос. — Мы же с вами тесно связаны экономически, политически. Я ж ваш ближайший союзник…

— Врешь, — грубо оборвал Путин. — Я тебя, таракан усатый, как облупленного знаю. Врешь ведь…

— Как можно? — возмутились в трубке. — Как я могу врать человеку, который ближайшему союзнику увеличил финансовую помощь, снизил цены на нефть и отменил нефтяные пошлины. Я ведь за такого человека — горой!..

— Ты охренел, что ли? — взревел Путин. — Тебе-то я чем обязан?

— Нет, ну а что? — оскорбились в трубке. — России нужны союзники, а больше никто не согласен, я уточнял.

— Да пошел ты.

Путин положил трубку.

— И эта сволочь туда же…

Но телефон и не думал умолкать. Мгновение спустя, он снова известил о звонке. Путин устало поднял трубку:

— Алло?

— Эта Путина? Си Цзиньпина на проводе.

— А Путина нет, — соврал Путин.

— Как нета? Пасиму нета? — удивились в трубке. — А с кем моя может поговорить по вопросу Сибирских земель?

— Не знаю, — пожал плечами Путин. — Может, с Обамой…

— Так с ним уже, — рассмеялись в трубке. — Он разрешила.

— Гребанные пиндосы, — промямлил Путин.

— Циво? — уточнили в трубке. Путин с размаху швырнул телефон о стену и завалился на кровать.

"Повесить за яйца мало. Однозначно мало…" — промелькнула мысль. Внезапно в дверь спальни постучали.

— Кто там? — удивился Путин, доставая из-под подушки наградной маузер.

— Это Димасик, — тихо донеслось из-за двери. Путин облегченно вздохнул и спрятал пистолет обратно.

— Тебе чего в такую рань?

— У меня есть план спасения России, — украдкой сообщил голос. — Мы с ребятами тут прикинули… Вот если вы возьмете всю ответственность на себя и уйдете…

— С ребятами, говоришь? — злобно прошипел Путин. — Значит, когда я вас из дерьма за уши тянул, так жопу целовали, а сейчас на мое место метите? Не выйдет!

Он рывком выхватил маузер и наугад выстрелил в дверь. Пуля прошла насквозь. С той стороны вскрикнули и протяжно застонали.

— Я вам покажу, гады! Я вам всем покажу, — бормотал Путин, крепко прижимая к себе пистолет и шатаясь, словно китайский неваляшка. — Вы у меня еще вспомните, что такое Сталин и ГУЛАГ…

И так он простоял до самого утра, бормоча что-то себе под нос и уставившись в пулевое отверствие…

00:00 08.07.2014
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Дверь в сказку..

Метки: сказка, выбор, дверь
22:19 05.07.2014
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Сказка о ненужной жертве

Просто и наглядно о том, как мы сами готовы испортить себе жизнь.

— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.

— Ой, мамочки... Это когда же очередь дойдет?

— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?

— Я — во имя любви. А вы?

— А я — во имя детей. Дети — это мое все!

— А вы что в качестве жертвы принесли?

— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.

— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями... Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось... У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но... Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет... Говорит, что привык ко мне... А мне его жалко! Плачет же! Так и живем...

Распахивается дверь, раздается голос: "№ 852, проходите!".

— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.

— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?

— Нет... Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.

— А как? А почему? Почему не сразу?

— Ох, милочка, они меня спрашивают: "А вы хорошо подумали? Это же навсегда!". А я им: "Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала". А они мне: "Присядьте и смотрите на экран". А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает... Я ему: "Ты что ж, сынок, так со мной, за что?". А он мне: "Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?". А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: "Следующий! № 853!".

— Ой, теперь я... Господи, вы меня совсем из колеи выбили... Это что ж??? Ай, ладно!

— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?

— Отношения...

— Понятно... Ну, показывайте.

— Вот... Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.

— Ради чего вы ими жертвуете?

— Ради сохранения семьи...

— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?

— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.

— А вы что?

— Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.

— Так вы эти новые отношения — в жертву?

— Да... Чтобы семью сохранить.

— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья?

— Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья.

— То есть вас все устраивает?

— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!

— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?

— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение... В общем, мне не жалко!

— Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву.

— А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?

— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое... Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.

— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.

— Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.

— Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие...

— Так всегда выглядят люди, если душа плачет...

— А это что за мальчик? Славненький какой... Смотрите, как он ко мне прижимается!

— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.

— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!

— А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке...

— Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!

— Значит, не вы к нему, а он к вам?

— Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!

— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?

— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране... Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!

— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится... Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?

— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший "малыш", не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота...

— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?

— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.

— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!

— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?

— Нет... Не готова. Мне надо подумать.

— Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.

— А советы вы даете?

— Охотно и с удовольствием.

— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж... ну, вырос, что ли?

— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.

— Да? Вы думаете, поможет?

— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!

— Я подумаю...

№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.

— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.

Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву...

Автор — практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина

Метки: психология, сказка, жертва
15:00 13.04.2014
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество AЯT (Искусство)

Очутившись в сказке

Некоторые ценители фотографии возмущаются, когда фотограф переносит дополнительные объекты на снимок, которых в реальности не было. Другие же наоборот, приветствуют необычные идеи и то, как фотограф сумел их совместить. Карас Ионуц, румынский фотограф и цифровой художник. Он создал обширную коллекцию изображений, которые невероятно красивы, увлекательны и наверное существуют только в параллельных мирах.

Ионуц говорит, что его воображение находится в плену снов, и атмосферы, которую можно ощутить только осенью или зимой. Он говорит, что любит "побывать на другой стороне Луны, и рад тому, что люди могут видеть цветные сны. Там всегда есть возможность побыть наедине, погрузившись в свои мечты, и почувствовать, что ты дома".

Метки: фотографии, мистика, сказка, коллаж
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Наталия Платонова
Войти