Мне подарили

Сообщества

21:57 15.10.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Мужья-иностранцы. Популярные модели.))

Многие отечественные потребительницы часто отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить — они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому — чистить ему автомат, жечь американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним — сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Немец.
Главное достоинство — знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант — это вовсе не извращение, да и не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом — себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Метки: юмор, мужчины, иностранцы
21:34 22.09.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Бывает..))

Метки: юмор
23:18 09.09.2015
В тылу у ватных полчищ рванула водородная бомба.
«Вчерашнее интервью главы Следственного Комитета РФ очень показательно, – пишет в блоге на LiveJournal Ян Валетов.
– Буквально на днях у меня в ФБ развернулся кровавый бой между «укропами» и «ватниками» по поводу того, является ли фейком интервью Ады Роговцевой, в котором она заявила, что СК РФ возбуждают против нее уголовное дело за поддержку сил АТО (Ада Роговцева перечислила свою заработную плату на нужды АТО и попала под депутатский запрос вместе с Зеленским и Чи).
Естественно, ватники считали это фейком – мол, бабушка просто так сказала. Наши укропские силы Роговцеву защищали. Битва была жаркой. Очень.
Истина скрылась в пыли, поднятой копытами сошедшихся в схватке конниц.
И тут подтянулся Бастрыкин... И это был п...ц. В тылу у ватных полчищ рванула атомная... нет, водородная бомба! Венец распятых мальчиков, монтажной пены и высоколетящих штурмовиков.
Призрак Арсения Петровича с окровавленным мачете в руках возник перед охреневшими российскими гражданами...
Читать далее...

Метки: юмор, бред
22:57 05.09.2015

Тревожные вести приходят с ДыНыРы:
Террористы свергли бандитов и установили хунту вместо диктатуры.
У "новоросов" возникли серьезные идеологические противоречия: наркоманы свергли алкоголиков.
Эксперты полагают, что причиной "гос.переворота" мог стать рекордный урожай конопли...))))))

Метки: юмор
21:18 09.08.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Надо валить!

Метки: фото, юмор
22:38 04.08.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Тяжелый день.))

Если считаете, что у вас вчера был тяжелый день в офисе — вон у ребят на базе Нацгвардии в Оклахоме сработала пожарная сигнализация: 10 вертолетов — в пене smile emoticon

Метки: фото, юмор, вертолёты, пена, сигнализация
13:25 17.07.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Одесский юмор

— Изя, вы устроились?— Нет, пока работаю.

***

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…

15-07-15-foto-600x336-2

***

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

***

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

***

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

15-07-15-foto-600x252-1

***

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

***

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…

***

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

15-07-15-foto-600x372-3

***

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

****

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

***

15-07-15-foto-600x350-4

Проверка на Привозе:

— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

***

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

15-07-15-foto-600x343-6

***

В одесском ресторане:

— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

***

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..

— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

***

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

15-07-15-foto-600x332-5

***

В трамвае:

— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

***

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Натхнення: mizrakhigor.wordpress.com

Метки: анекдот, юмор
20:25 10.07.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

О своём..

Я тут подумала.. Вот целыми днями наклоняюсь, приседаю, поворачиваюсь во все мыслимые и немыслимые стороны — должна была появиться тончайшая талия. А она "кака была-кака есть".)) Вместо нее наблюдаю миозит, что-то похожее на ревматизм и тупую боль внизу живота непонятного происхождения.

Таки пользу физических упражнений для здоровья сильно преувеличили. :-))

Жалеть меня сильно не надо. Делаю всё осознанно. Помните?

"Есть мечта? Иди к ней! Не можешь идти? Ползи к ней! Не можешь ползти? Ляг и лежи по направлению к мечте!"

..вот, ползу..))

Метки: юмор, размышления, лес, черника, труд
21:30 02.07.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество Клуб любителей животных

Почему стоит завести кота?

Если у вас нет кота – полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас уже есть кот, то это все равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает!


Читать далее...

Метки: кот, юмор
23:57 18.06.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Не страшно.))

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Метки: юмор, страх, google maps, прыжок, парашют
23:38 16.06.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество Юмор

Нужен напильник..

Метки: юмор, люстрация
00:03 24.05.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Сетевая поэзия для хорошего настроения.

«Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно в 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм.
Читать далее...

Метки: юмор, стихи, "порошки", "экспромты", "пирожки"
22:25 07.05.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

А вы умеете играть на домофоне?

Пожалуй, лучший способ закончить романтическое свидание после того как вы провели девушку к ее дому, это сыграть "В траве сидел кузнечик" на домофоне:

4949455 5959544

4949455 595954

42 222 21 111 1124544

42 222 21 111 112454

Метки: музыка, юмор, домофон, кнопки
19:03 24.04.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество Клуб любителей животных

Посвящается котам.

Был маяком во тьме забот
— Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.
И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!
Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!
На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись — с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм — на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит
— Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!
Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта -
Долбить могилу для кота).
Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!
Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета! Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!!!
Автор Ольга Громыко.
Метки: юмор, коты, стихотворение
22:25 22.04.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Про ракету.)

"Стартовавшая с Плесецка экспериментальная ракета упала в Архангельской области"

... Отак потроху-потроху, тишком-нишком подлі, коварні і ізворотльові укропи продовжували бомбить Росію...))

Метки: юмор, ракета
11:34 21.04.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Шоб вы так жили как прибедняетесь!))

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь — не хочешь, а хочешь.

— Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

— Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
— Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
— Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть?!

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Метки: юмор, анекдоты, одесса
16:30 14.04.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Импортозаместители.)

Уходящая неделя ознаменовалась шокирующей новостью о подлом предательстве россии толстым, неблагодарным актером Депардье, который вроде бы как сбежал в Бельгию из солнечного Саранска, потому что он якобы француз, хотя любому русскому человеку, хотя бы раз державшему в руках балалайку, ясно, что козел он, да и все.

Чего греха таить, в россии Депардье всегда любили, потому что если Советский Союз, допускавший к широкому прокату только подлинные шедевры мирового кинематографа типа "Руки прочь от Вьетнама" и "Чингачгук — вождь революции", обильно показывал трудящимся комедийные ленты с участием этого лупоглазого бугая, значит, была на то какая-то уважительная причина — возможно, Депардье был латентный коммунист, хотя некоторые уже тогда подозревали, что он был обычный гомосек, иначе зачем бы ему из фильма в фильм таскаться с кучерявым недоумком Ришаром, насчет социалистической сознательности которого у советского народа никаких иллюзий не было вообще. Увы, время показало, что скептики, как всегда, оказались правы...

Поначалу Депардье действительно прикидывался порядочным человеком: открыто восстал против тирании французского правительства, устроил громкий скандал и засобирался жить в россию, принявшую его с распростертыми объятиями, как своего, да он, по сути, и был своим — таких интеллигентных, опухших мужчин с алкоголическим румянцем на носу с утра полно у любого российского ларька, торгующего чекушками из-под прилавка, и, по сути, все, что нужно было приблудившемуся пасынку земли русской для успешной ассимиляции, так это научиться закусывать не гратеном дофинуа, а обмылком барбариски по кругу.

Но что-то не сложилось. То ли балованного Жерара не устроило прекрасное жилье в центре Мордовии, то ли друг Рамзан, подаривший дорогому гостю пятикомнатную квартиру в престижной Чечне, заставил отрабатывать презент танцами живота в шашлычной, то ли просто барбариски не понравились, а кто он такой, чтобы ему не нравились русские барбариски, и не хочет ли он по такому случаю в морду, тварь дикая? Привык, небось, к сырам своим дырявым и жабьим лапам, так они теперь контрабанда, а жабы в россии свои есть, гораздо лучше, потому что русские, — это называется научным словом "импортозамещение".

Замещать импорт на святой Руси всегда умели — водкой вообще все заместить можно, даже то, что нельзя, но при путине это искусство достигло подлинного совершенства. Даже премьер-министр РФ Дмитрий Медведев, известный своей порочной страстью к иностранным айфонам и прочему бесовству, посланному русскому человеку нечистым на погибель, раскаялся во грехах, поставил на рингтон песню группы "Любэ" "Мне себя совсем не жаль, за россию печаль", перевел адскую машинку в беззвучный режим и, спрятав ее под стельку от греха подальше, стал еще выше и отправился искать, где бы произвести какое импортозамещение.

Сначала поехал во Вьетнам. Во Вьетнаме было очень хорошо, потому что все вокруг были такого же роста, как Дмитрий, но поскольку они там носили вьетнамки, а Дмитрий, учитывая важность визита, надел свои лучшие каблуки, не говоря уже про модный клетчатый шарф, то международный авторитет россии оказался на высоком уровне (что на сегодняшний день уже само по себе является приятным исключением). На этом, к сожалению, успехи Медведева на ниве импортозамещения подошли к концу, но не его была в том вина. Как известно, больше всего Дмитрия интересовало, есть ли у вьетнамцев какая-нибудь еда для встающей с колен россии, однако продукты питания, щедро предложенные гостеприимными хозяевами, явно не вызвали у высокого во всех смыслах гостя особого энтузиазма.

медведев

Но Дмитрий не стал расстраиваться: в конце концов, он сделал все что мог, и даже фотоаппарат у него был такой длиннофокусный, что Фрейд зааплодировал в гробу. Таким образом, не приходится удивляться, что последовавший далее визит российского премьера в Таиланд заслуженно увенчался таким оглушительным успехом. Шутка сказать, Дмитрий не только договорился о поставках тамошнего продовольствия, но и прокрутил бартерную схемузамещения тайской еды легендарными русскими танками "и другими видами вооружения", тем самым сэкономив для родины драгоценную валюту, с которой у россии сейчас, в общем-то, еще большие проблемы, чем с едой.

Напрашивается закономерный вопрос, зачем русским людям все эти сложности, и почему бы им сразу не жрать танки. Исчерпывающего ответа на него у нас нет, но, возможно, здесь все дело в нынешнем стремлении русского человека хоть как-то разнообразить меню: танки он, в общем-то, жрет десятилетиями, а ныне и подавно, но сытости как таковой они не приносят, скорее, только еще больше разжигают аппетит, и это противоречие сводит русского человека с ума. Продовольствие из Таиланда, конечно, не спасет ситуацию, однако, вне всякого сомнения, сильно порадует пациента — ведь оно в какой-то степени будет добыто славой русского оружия, таким образом, ценность его возрастет многократно, и все это в годовщину Великой Победы над немецко-фашистскими захватчиками!

К сожалению, официальные источники не сообщают, какие именно продукты договорился выменивать у тайцев на танки российский премьер, однако и так понятно, что речь идет не только о милых русскому сердцу шишках и жуках: одухотворенное лицо Дмитрия Медведева говорит о том, что в первую очередь это будет, конечно, дуриан — легендарный плод, который, уже только судя по его названию, должен был расти в россии изначально. Даже Википедия пишет, что "запах дуриана вызывает видения ада, а вкус — райские наслаждения", — в общем, он как россия. Во всяком случае, благоухает точно так же.

Импортозаместительную палочку у великолепного Дмитрия Медведева на этой неделе перехватил еще более великолепный Никита Михалков, замирившийся по такому случаю с братом Кончаловским ради родины. Не известно, какому из великих режиссеров пришла в голову идея создания сети русских народных фаст-фудов "Едим дома!" за государственный счет, возможно, она родилась в споре а может и в драке, но главное, конечно, не в умении русских мастеров культуры, особенно из рода Михалковых-Кончаловских, конвертировать патриотическую позицию в собственно деньги, а в том, что меню "кончаловок" должно было на 30, а то и 40 процентов состоять из "региональных продуктов".

Что такое "региональные продукты" и чем они отличаются, например, от "отечественных", сказать трудно, но уже сейчас понятно, что здесь мы наблюдаем не просто импортозамещение, а импортозамещение, помноженное на самое себя и даже во многом возведенное в абсолют. Никита и Андрей снова продемонстрировали зрителю свое блестящее умение творчески переосмыслить идею, а если вдруг у кого-то возникли бы претензии к импортозаместительному меню национального фаст-фуда, то он же читал вывеску, на которой его русским языком предупреждали, что есть надо было дома, и какого хрена он сюда вообще пришел. Неудивительно поэтому, что пермский депутат Агишев, впечатленный грандиозным замыслом великих братьев,решил создать в россии импортозаместительный журнал "Дрочун" с государственными инвестициями. Хотя не исключено, что под "Дрочуна" из бюджета могут ничего не выделить — название несколько двусмысленное, лучше было бы переименовать в "Кончаловский" — и красиво, и изысканно, тем более что Андрею Сергеевичу на братские "кончаловки", в конце концов, тоже денег не дали, зря только в патриоты переписался.

Впечатленная подвигом новых Авеля и Каина, Русская православная церковь, конечно же, тоже не смогла остаться в стороне от остромодного течения и анонсировала мощный молебен в поддержку импортозамещения на всю Москву. Метод безотказный, проверенный, в частности, крымскими батюшками, провернувшими не так давно подобную операцию с Керченским мостом. С неба он в пролив, конечно, не упал, даже после самых интенсивных молитв, однако обнадеживающие результаты богослужения уже сейчас видны невооруженным глазом. Так, на этой неделе выяснилось, что российский Центробанк не смог найти ни одной компании, которая согласилась бы страховать строительство Керченского моста — все так уверены в успехе проекта, что просто не видят в этом смысла!

Нет никаких сомнений, что новый импортозаместительный проект Русской православной церкви окончится не менее оглушительным успехом и фактически станет последним выстрелом в голову мировой закулисы, плетущей свои варварские козни против великой россии. Даже немножечко жаль, что национал-предатель Депардье его уже не услышит, потому что смылся на Запад. Впрочем, как выяснила российская "Комсомолка", развенчивая "упорные слухи" по этому поводу, грязный француз на самом деле никуда и не сбегал, а все это время тупо жил в Бельгии и ни в какую россию переезжать вообще не собирался. Может быть, Депардье, конечно, и козел, но, во всяком случае, точно не дурак.

Василий РЫБНИКОВ, Цензор.НЕТИсточник:http://censor.net.ua/r332160Источник:http://censor.net.ua/r332160

Метки: юмор
22:30 13.04.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество Клуб любителей животных

Мысли друзей наших меньших

Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование, это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей, обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется, что остальные сожители — сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею — его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка — информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту. Ненадолго...

Метки: кот, юмор, собака
23:13 29.03.2015

"Нет ничего постыдного спросить перед общением: "а ты не кацап?" Здесь речь идет не о вежливости или политкорректности, а об элементарной гигиене".

Originally posted by gorky_look at Ватная чумка

Шановне панство. У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая.

Хорошая новость – это то, что люди не болеют собачьей чумкой. Плохая – та, что человек, покусанный бешеной собакой, умирает от рабиса неизбежно и мучительно.

Если вы не собаки, то для вас есть еще две новости, одна хорошая, а вторая, естественно, плохая. Хорошая: от неизбежной смерти от бешенства спасает своевременная вакцинация. Плохая: шрамы от укусов все равно останутся.

Из этого понятно, что собачьи проблемы нас, людей, царей природы, тревожить не должны. Но позволять собакам создавать проблемы для людей тоже не стоит.

К ноукам!

Любая дискуссия с кацапом является только имитацией дискуссии. На самом деле это двусторонний информационно-эпидемический процесс. Вы пытаетесь вылечить оппонента от ватной чумки, он же пытается покусать вас и заразить информационным бешенством. Первое бесполезно, потому что собаку от чумки убеждением не вылечить. А второе не опасно, при условии вакцинации, но шрамы... оно вам надо? Хотя, если пан мае зайвый час и крепкие нервы – то пусть развлекается.

Российское общество уязвимо и беззащитно перед ватной информационной чумкой. В аспекте информационной гигиены оно, как уже отмечалось, не европейское и не азиатское, скорее, африканское. Легковерие, пристрастие к слухам и сплетням, невозможность проверить информацию – это порождение больших расстояний между поселениями и низким уровнем интеллекта населения. Собственно, это производное от «дураки и дороги». Дураков много, дороги плохие, получается что одно индуцирует второе по замкнутому циклу.

В малозаселенной стране, где от села до села день пилить на телеге, а 80% населения неграмотно, неизбежно заводятся кикиморы, чупакабры и бандеры, а население больше заботит здоровье Аллы Пугачевой, чем свое собственное. Информация дороже реальности.

Появление обязательного среднего образования, телевидения и мобильной связи мало что изменит, потому что информационная нечистоплотность складывалась веками. Человек, получив драгоценную сплетню, настолько ценил ее, что сам становился яростным защитником любого бреда, положенного ему в голову. Как же, теперь он сам носитель конвертируемой сплетни, и остальные туземцы будут слушать его байки, отвесив челюсть да угощая бесплатно из бутыля!

Попробуйте японцу втереть, что тайные хунвейбины захватили власть в Токио и гипнотизируют народ Ямато через игры для «Плейстейшн». Он вежливо улыбнется, покивает головой и мысленно поставит для себя галочку: «Этого долбоеба в гости больше не приглашать».

Кацап тут же побежит информировать другого кацапа, разнося ватную чумку по всей популяции.

Вот, общаюсь со знакомым.

— Бля, ну ты же сам у нас был в гостях, в Киеве! Жил неделю на съемной квартире, ходил в магазин, ездил в транспорте, знакомился с девушками. Ты много украинского языка наслушался? Кроме телевизора и таможни? Даже менты, общаясь с тобой, переходили на русский, хотя им по службе велено на мове общаться!

— Ну, да… но это же до бендер было… А сейчас не так, наверное. Сейчас же у вас бендеры…

То есть, свалились с небес какие-то бендеры, и население Киева, Харькова, Днепропетровска, Одессы массово перешло на мову, спасая свои жизни. Освоило в течение месяца минимальный азаров-стайл: «Дарагій чалавік! Добрій рінок! Тобі кафу зворіть на снедінок чі чій? – Зрабі кафу. – С цукарім чі біз цукаря?».

А иначе правосеки вырвут русский язык.

Вот, у меня есть еще одна плохая новость – боюсь, что именно так кацапы и думают.

Я спрашиваю его: а если какие-нибудь мангалоры или мондошаване нависнут, как бендеры, над Россиюшкой, подавят авиацию и ПВО, накроют города силовыми куполами, отстранят Путина, повесят каждому ментальный ошейник и потребуют говорить по-мондошавански. Вы за месяц язык осилите? А как же социальные, производственные связи, когда невозможно свести документацию, подать иск и даже вызвать лифтера? Запретят ли мондошаване вообще разговаривать людям между собой, чтобы им всем настал п#здец в стиле вавилонской башни? И какой в этом профит?

— Так мондошаван же не существует…

Бендер, вообще-то, тоже не существует. Они, как чупакабры и кикиморы, существуют только в ватном мозгу, отравленном таежными слухами. Но дело даже не в этом. Если бы мондошаване существовали, и были бы такими долбо&бами, они бы не вышли в космос. Они бы даже колесо не изобрели.

Ватная чумка не дает это понять. В одну ху#ню можно поверить с легкостью, а в другую ху#ню поверить невозможно. Не потому что она более ху#ня, чем первая ху#ня – просто она противоречит первой ху#не, а первое слово, как известно в любом детсаду, сильнее второго, и место в соответствующей выемке в мозгу уже занято вирусом чумки. Императив слухов, присущий кацапам, отключает любое критическое мышление.

А уж печатное и эфирное слово в стране, где еще сто лет назад умела читать только одна пятая часть населения, а телевизор пятьдесят лет назад смотрели всем двором, воспринимается как «Господь Сказал». Да, это Африка.

— В России 37 языков с государственным статусом и более 15 с официальным. Сколько из них ты знаешь, братишка, кроме русского?
— Ну… ыыы…
— Я с тобой сейчас по-русски общаюсь? Я нормально его знаю, хоть он у нас угнетенный?
— Ну… ыыы…
— А ну, пиздани шото на не угнетенном, свободном и официальном татарском.
— Эээ… ме-е-е…

И так далее.

Резюмирую.

Кацапы, в целом, склонны к наеб@тельству, но при этом сами совершенно беззащитны перед тем же наеб@тельством. Да, это парадокс, как кобра, умирающая от собственного яда. В мире ваты, вообще, много удивительного. Информационная ватная чумка ширится по россиям, как верховой пал по лесу. И ничего поделать с этим нельзя. Да и не нужно. Гори оно синим пламенем. Новое вырастет.

Надо четко понимать, что лечение чумки методом дискуссии бесполезно. Нужно просто хрумкать яблоком, наблюдая за материалом: выживет – слава богу, не выживет – тоже слава богу. Одним меньше. Хирургическое лечение чумки происходит не в интернетах, а в зоне АТО, методом усыпления. Объяснять жителям ватустанов про хунту, бендер, фашыстов, распинающих младенцев, да еще вкладывая в это душу – это только если вам нечего больше делать. Лучше почитайте своему ребенку книжку.

Обязательно берегите себя от информационного бешенства. В бандерораспинателей вы не уверуете, потому что вас вакцинирует сама жизнь, которая происходит на ваших же глазах за стеклом окна, а не за стеклом экрана кацаповизора. Но шрамы от укусов останутся, и нервы вам никто не вернет.

Лучше просто посылайте чумных найух.

Уже нет ничего постыдного спросить перед общением у непонятного собеседника: "а ты не кацап?" Здесь речь идет не о вежливости или политкорректности, а об элементарной гигиене. Может быть не бешенство, но глисты, стригущий лишай, чесотка... Оно вам надо?

Закончу цитатой из справочника:

«Чумка известна со времен одомашнивания собак. Распространена повсеместно. В России появилась в 1762 году в Крыму и получила название «крымской болезни». Вирусную природу чумки собак в 1905 году впервые доказал учёный Карре.»

Да. Крымская болезнь. Как в будущее заглядывали предки.
23:59 23.03.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Невиданное зверство!))

Злая хунта расстреливает из фоторужья кошку-сепаратистку)

Метки: фото, юмор, кошка
23:14 22.03.2015
Наталия Платонова опубликовала запись в сообщество Юмор

:))

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную!

Метки: анекдот, юмор, вопрос, женщина, пост
13:48 26.10.2014

Поучітєльну історію розказав знайомий тренер. Ходить до нього чувак один, бізнесмен. Хороший, ну дуже мнітєльний. От він ходить-ходить, качається, бігає присідає... І вдруг... Обнаружує якусь страшну і явно неізлічіму та смертельну опухоль на нозі... Короче, явно пісдєц, як не сьогодні— то завтра точно... (Це вже він розказував, бізнесмен-клієнт)... Ночами, каже не сплю, ходжу по дому, курю (хоч не курив десять год), бухаю... Вспоминаю жизнь, — тіпа, — та було й хороше в ній, гріх жалуваться.... Слухаю пісні всякі грусні, блюзові... Іногда, плачу... Дивлюся старі фотки, пишу смс-ки друзям: спасібо за всьо, братья, я вас люблю, спасібо за то шо ви билі... Біблію прочитав наконєц-то...

А до лікаря не йде, бо боїться услишать ужасний приговор, як ото в кіні: "Буду с вами честен, вам осталось жить две недели максимум"... Але розуміє, що сутьби не ізбіжать, і через кілька тижнів страданій таки йде в клініку, в якій хірургом працює його знайомий...

Хірург на якійсь сложній операції і дуже зайнятий і злий, але не може одказать другу... Заходить в кабінєт і каже: ну що там у тебе? -Показуй! ... Дрожащими руками чувак знімає штани і виставляє напоказ жутку нєізлічіму хворь... Він уже зна, що він обрічьон, а це так — чиста формальність...

Хірург щупає поражонне місце, знімає окуляри і каже... — Це просто мишца! Мишца, блядь!!! Раніше її не було, а тепер появилась із-за спорту... Йоп-вашу мать, чого ви такі тупі всі в плані здоров"я?... Викидає окурок у вікно і повертається на операцію...

<< назад вперед >>
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Наталия Платонова
Войти